Nos meus tempos de moleque, as coisas que o pessoal arrumava pra se divertir eram muito melhores do que as de hoje em dia. Segundo dados do ICBIE (Instituto Cold Beer Inside de Estatística), 95,6% dos irmãos menores dos meus amigos passam pelo menos dois terços do seu tempo livre upando level dos seus personagem de MMORPGs para tentar ownar o primeiro maldito que achar seu avatar feio. Obviamente quando eu tinha 10 anos de idade passava mó tempão na frente de um Nintendo ou Mega Drive, mas não ficava só nessa.
Jovem jogador, possuidor da incrível marca de 97 horas ininterruptas jogando World Of Warcraft, sem comer, beber ou muito menos tomar banho.
Tava aqui me lembrando das invenções mirabolantes que eu e meu pessoal fazia pra tentar tornar daquele domingo chato um dia divertido. Se você for um irmão menor de algum amigo meu, viciado em MMORPG, levanta essa bunda gorda da poltrona do computador (deixando o computador livre pra seu irmão ver os melhores sites de putaria da rede) e siga os passos do velho Jack aqui.
Bom, primeiro que você vive num país tropical que obviamente não neva. Você não é um filhinho de papai riquinho que tem grana pra ir pra Aspen esquiar. Então se liga nessa, é quase tão divertido quanto.
- Sabe aquele catador de lixo que anda na sua rua recolhendo papelão, plástico, garrafas e piolas de baseado deixadas pelos amigos maconheiros do seu irmão? Pronto, você vai fazer o mesmo, mas só cate papelão. Cate todo papelão que conseguir. Quanto mais melhor. Dê preferencia a papelões grandes, como daquelas caixas de geladeira e fogão.
- Agora você precisa de uma escadaria de um prédio. As com degraus são as melhores. Sabe aquelas que pra cada andar tem dois lances de escadas? Essas são perfeitas! Pode ser na escadaria do seu prédio, do prédio do seu amigo ou daquele mala da sua sala que se diz seu amigo, mas que você odeia (é uma boa chance de você usá-lo).
- Pegue um grampeador (melhor que seja daqueles de grampos grandes) e todo o papelão que você conseguiu catar. Vá para o topo da escada e começe a forrar toda a escada com o papelão, grampeando os pedaços com o grampeador. Uma dica importante é grampear o papelão anterior sobrepondo o próximo. Se não fizer dessa forma talvez num funcione bem.
- Depois de cobrir a primeira parte da escada o lance é fazer a curva pra a segunda parte. Pegue almofadas ou um cochonete e coloque nas quinas do vão da escada e cubra com papelão que nem você fez antes. Faça uma certa inclinação na curva, de modo que a parte de fora da curva fique mais alta que a de dentro. (entendeu?)
- Complete a sua trilha forrando a segunda parte da escada. Continue dessa forma até acabar o papelão ou os lances de escada, o que acontecer primeiro.
- Agora pegue um skate, tire os trucks e deixe apenas o shape. Sim! Isso será a sua fantástica, ultra moderna e totalmente segura prancha de snowboard de pobre!
Pronto! Agora é só subir na prancha e descer feito um maluco pela trilha de papelão que você fez escada à baixo. Se cair do shape não adianta lutar contra a gravidade, role até o final da escada (tente ser delicado nisso, seus ossos agradecem). É diversão garantida - dentes e ossos quebrados também, mas tudo tem um preço, né?
Geralmente depois de passar a tarde toda nessa "session" de snowboard de pobre a gente juntava todo o papelão, limpava o sangue da escada, fazia curativos sebosos nos feridos e ia fazer uma fogueira - daquelas que deixaria Nero orgulhoso - bem na frente da casa de alguém que a gente não ia com a cara, com todo o cuidado pra fazer o vento levar o máximo possível de fumaça pra dentro da casa do sujeito. Isso ajudou consideravelmente a desenvolver minha piromania. Até hoje não sei qual das duas partes da brincadeira era mais divertida pra mim.
Agora se você for uma bichinha com medo de sofrer fraturas ou quebrar um dente, fique ai no seu computador e vire um gordo sedentário, fã de anime, futuramente diabético e que num vai comer ninguém.
Jovem jogador, possuidor da incrível marca de 97 horas ininterruptas jogando World Of Warcraft, sem comer, beber ou muito menos tomar banho.Bom, primeiro que você vive num país tropical que obviamente não neva. Você não é um filhinho de papai riquinho que tem grana pra ir pra Aspen esquiar. Então se liga nessa, é quase tão divertido quanto.
Snowboard de pobre (passo-à-passo):
- Sabe aquele catador de lixo que anda na sua rua recolhendo papelão, plástico, garrafas e piolas de baseado deixadas pelos amigos maconheiros do seu irmão? Pronto, você vai fazer o mesmo, mas só cate papelão. Cate todo papelão que conseguir. Quanto mais melhor. Dê preferencia a papelões grandes, como daquelas caixas de geladeira e fogão.
- Agora você precisa de uma escadaria de um prédio. As com degraus são as melhores. Sabe aquelas que pra cada andar tem dois lances de escadas? Essas são perfeitas! Pode ser na escadaria do seu prédio, do prédio do seu amigo ou daquele mala da sua sala que se diz seu amigo, mas que você odeia (é uma boa chance de você usá-lo).
- Pegue um grampeador (melhor que seja daqueles de grampos grandes) e todo o papelão que você conseguiu catar. Vá para o topo da escada e começe a forrar toda a escada com o papelão, grampeando os pedaços com o grampeador. Uma dica importante é grampear o papelão anterior sobrepondo o próximo. Se não fizer dessa forma talvez num funcione bem.
- Depois de cobrir a primeira parte da escada o lance é fazer a curva pra a segunda parte. Pegue almofadas ou um cochonete e coloque nas quinas do vão da escada e cubra com papelão que nem você fez antes. Faça uma certa inclinação na curva, de modo que a parte de fora da curva fique mais alta que a de dentro. (entendeu?)
- Complete a sua trilha forrando a segunda parte da escada. Continue dessa forma até acabar o papelão ou os lances de escada, o que acontecer primeiro.
- Agora pegue um skate, tire os trucks e deixe apenas o shape. Sim! Isso será a sua fantástica, ultra moderna e totalmente segura prancha de snowboard de pobre!
Pronto! Agora é só subir na prancha e descer feito um maluco pela trilha de papelão que você fez escada à baixo. Se cair do shape não adianta lutar contra a gravidade, role até o final da escada (tente ser delicado nisso, seus ossos agradecem). É diversão garantida - dentes e ossos quebrados também, mas tudo tem um preço, né?
Geralmente depois de passar a tarde toda nessa "session" de snowboard de pobre a gente juntava todo o papelão, limpava o sangue da escada, fazia curativos sebosos nos feridos e ia fazer uma fogueira - daquelas que deixaria Nero orgulhoso - bem na frente da casa de alguém que a gente não ia com a cara, com todo o cuidado pra fazer o vento levar o máximo possível de fumaça pra dentro da casa do sujeito. Isso ajudou consideravelmente a desenvolver minha piromania. Até hoje não sei qual das duas partes da brincadeira era mais divertida pra mim.
Agora se você for uma bichinha com medo de sofrer fraturas ou quebrar um dente, fique ai no seu computador e vire um gordo sedentário, fã de anime, futuramente diabético e que num vai comer ninguém.
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